Ringraziamo Daria per foto e cartello.
Ebbene sì. Praticamente un anno esatto dopo il primo
Twilight, ieri sera io e le mie compagne di sventura siamo andate al cinema a vedere il secondo episodio della “saga”:
New Moon. C'erano due domande che mi affliggevano prima di entrare in sala:
la protagonista potrà mai raggiungere più alti livelli di inutilità e indisponenza che nel primo film? (Sì, ha potuto);
New Moon potrà mai essere più noioso e stucchevole di Twilight? (Sì, ha potuto).
Ma partiamo dall'inizio, che come diceva la cara Julie Andrews, è il posto migliore per cominciare.
La storia parte da dove l'avevamo lasciata dopo il primo episodio. Bella sta con Edward, gioia&giubilo. Se non fosse che lei, già dai primi minuti, è ancora più fastidiosa di quanto la ricordassi (e non era facile).
[mi scuso in anticipo per la lunghezza del post. Tanto chi lo legge?]
Non ho l'età per amarti (rischierei condanna per pedofilia).
Il film comincia con un suo sogno. Lei si trova in un campo con Edward, e in lontananza vede sua nonna (??). Senonchè poi si scopre che non è sua nonna, ma lei da vecchia (mentre Edward ovviamente è sempre giovane). Oh, incubo! Bella si sveglia di soprassalto. E' il suo compleanno, compie 18 anni. Gioia? Felicità? NO! Perchè vuol dire che ora lei è, almeno stando alla finta anagrafe, più vecchia di Edward! Oh no! Oh l'orrore! 18 anni! Praticamente ha già un piede nella fossa! In questo preciso istante Bella entra in modalità Emo!Bella, e non ne uscirà per tutto il resto del film.
Qualsiasi cosa gli altri facciano per lei, il risultato è una depressione sempre più acuta. Il padre le fa un regalo e si deprime, gli amici (quei pochi che ancora le stanno intorno) le fanno gli auguri e si deprime, Edward ricorre al più melenso repertorio di frasi fatte mai inventate (solo il fatto che respiri per me è un regalo, non vivo senza te, sei la mia unica ragione di vita, comunque è sempre meglio che non ci baciamo sennò rischierei di ucciderti) e si deprime (qua tutti i torti non li avrebbe neanche), la famiglia di Edward decide di organizzarle una festa, e si deprime.
La storia con Edward, invece di rallegrarla come ci si aspetterebbe, la lascia un un costante stato di tristezza. Nonostante le frasi fatte pronunciate al ritmo di una parola ogni 30 secondi (tu.....sei.....il....motivo.....per.....cui.....ancora....-sospiro-.....vivo.....-sospiro-....si....fa.....per....-sospiro-....dire), nonostante lui abbia la Volvo (la Volvo!), nonostante i baci cronometrati per evitare di sgozzarla, nonostante i sospiri (TANTI) e gli sguardi (INTENSI), lei ha sempre questa faccia smorta, con gli occhi a mezz'asta, la bocca incurvata, con un'espressione tra l'ebete, lo scazzato e il depresso. Non so, forse saranno i sentimenti dell'attrice al dover recitare un polpettone del genere che traspaiono...facilitiamo un'immagine.
No, cioè, sono troppo sola e incompresa...
L'unica cosa che Emo!Bella vuole è essere vampirizzata, ma Edward ovviamente si oppone, perchè non vuole privarla dell'anima. Così tutta la prima parte del film è un “vampirizzami!”, “no”, “vampirizzami!”, “no”, “vampirizzami”, “no”, scena inutile della classe che guarda Romeo e Giulietta, “vampirizzami!”, “no”, “vampirizzami!”, “no”, “almeno baciami!”, “no, perchè sennò ti sgozzo.” Tutto questo va avanti fino alla fantasmagorica...
Festa con (bagno di sangue a) sorpresa a casa Cullen!
Nella reggia dei Cullen, tutta la vampiresca famiglia è in tiro per festeggiare il compleanno di Emo!Bella, che ovviamente si presenta imbronciata, e snocciola un susseguirsi di “ma non voglio feste, ma non voglio regali, lasciatemi qui in un angolino, tanto nessuno mi ama perchè sono umana.” Proprio mentre sta spacchettando uno dei regali, Emo!Bella si fa un microscopico taglietto con la carta. E comincia la traggedia. Uno dei vampiri, che ancora non è completamente vegetariano, sente l'odore del sangue e si avventa su Emo!Bella. Tutti provano a fermarlo senza successo. Edward, che è superveloce e superforte, che fa? Si carica Emo!Bella in spalla e la porta via? Le si para davanti per proteggerla? Si avventa sul vampiro? NO! Scaraventa Emo!Bella contro un comò con vetrata annessa, cosicchè il tagliettino sul dito si trasforma in braccio sguarato.
Grazie Edward, menomale che tu mi proteggi. Qualcuno è B positivo?
Sangue da tutte le parti. Festa rovinata. Edward riporta a casa bella (dopo che il patriarca-medico le dà quella quarantina di punti del caso), ma qualcosa si è irrimediabilmente spezzato.
La rottura (qua la battuta sarebbe troppo ovvia).
Edward porta Emo!Bella in un bosco e la molla. Chiunque si rende conto che è il classico espediente “ti lascio per proteggerti”, ma Emo!Bella, che è appunto Emo, interpreta la cosa come “non son degna di te, non sono abbastanza immortale.” Edward e famiglia lasciano la città, Emo!Bella vaga nel bosco senza meta fino a notte, poi in una sequenza DRAMMATICA, cade da ferma (da ferma!) e si rannicchia in posizione fetale nella foresta.
Il nulla (roba da far tremare tutta Fantàsia).
Le sequenze che seguono sono tra l'esilarante e l'insopportabile. Il nulla. Minuti che scorrono inutilmente. Vediamo Emo!Bella seduta su una poltrona con la solita faccia da schiaffi, che fissa fuori dalla finestra. Sullo schermo passano i mesi (ottobre, novembre, dicembre), in cui evidentemente Emo!Bella non fa altro se non struggersi, mandare e-mail alla sorella di Edward senza avere risposta, e urlare come un ossesso durante il sonno (ma perchè??) svegliando il povero padre, che ha una pazienza invidiabile (più di me). Quando Emo!Bella si decide a ri-uscire di casa, si accorge che ha visioni di Edward ogni volta che si trova in qualche situazione di pericolo. Così, siccome è un esempio per tutte le ragazzine del mondo, pur di vederlo, si mette volontariamente in situazioni di pericolo (oddio, ma ci rendiamo conto dell'assurdità di quello che sto scrivendo? E non sto inventando, è tutta roba che succede nel film), arrivando a farsi un giro in moto con uno dei tipi che voleva (immagino) approfittarsi di lei nel primo film. E sapete cosa succede? Il tipo la riporta indietro senza torcerle un capello. Pure i delinquenti preferiscono stare alla larga da Emo!Bella. Ho riso tantissimo quando è successa questa cosa. Il comportamento IDIOTA di Emo!Bella continua finchè non comincia a frequentare...
L'aitante uomo-lupo (che è sempre caldo, perchè ci vuole un'alternativa al filetto di platessa surgelata - leggi: Edward).
Emo!Bella si accorge di non avere più amici che se la filino, così si rivolge all'unico che ancora la caga, un ragazzo indiano di nome Jacob. Lo obbliga a costruirle una moto (sperando di schiantarsi per poter vedere Edward), e per tutto il tempo viene fatta sottilmente allusione al fisico prestante del ragazzo, con battute sottili come: “ma prendi steroidi?” o “ma non è normale che tu abbia questo fisico prestante a soli 16 anni!”, il tutto per fare intuire allo spettatore che il caro Jacob nasconde qualcosa (sotto i vestiti, e nella vita). Se il pubblico ancora non si fosse accorto che Jacob ha un fisico prestante, l'occasione arriva quando Emo!Bella si sfracella contro un masso con la moto, e si fa un taglietto sulla fronte. Per tamponarlo, Jacob si toglie la maglia (ovviamente), e ci troviamo di fronte, del tutto INASPETTATAMENTE, a un fisico molto prestante. Nei mesi di frequentazione di Emo!Bella e Jacob, si capisce che il povero ragazzo ha un interesse, ma Emo!Bella si limita a strusciarglisi costantemente addosso (perchè lui è sempre caldo, a causa della sua condizione lupesca) senza però mai concedersi, finchè lui un giorno scompare, adducendo una scusa assurda (ho la mononucleosi) e poi riappare così:
Bella, amami! Non noti la mia prestanza?
e si scopre (con somma sopresa) che è un uomo lupo nemico (gulp!) dei vampiri.
Piccola parentesi.
Qua siamo ormai a 2 terzi di film. In tutto questo tempo, oltre a inquadrature di Jacob (che da quando ha scoperto di essere uomo lupo gira sempre nudo), Emo!Bella continua a struggersi per Edward e, contemporaneamente, a spalmarsi sull'uomo lupo, mentre ci sono un po' di combattimenti tra lupi e vampiri cattivi (i restanti del primo film). Una vampira in particolare ce l'ha con Emo!Bella perchè il suo fidanzato era il vampiro trucidato nel primo film. Ma purtroppo i lupi riescono a scacciarla. La gente in sala dorme, ride per l'assurdità degli eventi, insulta Emo!Bella ogni volta che compare sullo schermo. Sono fierissima di tutti, non me l'aspettavo.
Come nel primo film, risoluzione degli eventi negli ultimi 5 minuti.
Negli ultimi 300 secondi di film, tutto si complica e si risolve nello spazio di un lungo sbadiglio. Alice (sorella di Edward con il potere di vedere il futuro) torna perchè pensa che Emo!Bella si sia uccisa. Scopre che Emo!Bella sì, si era gettata da una scogliera, ma solo per vedere Edward! Nel frattempo, a Rio de Janeiro (non scherzo) Edward, invece di godersi il carnevale, pensa che Bella sia morta, e va in Italia (!!) da una setta di vampiri chiamati Volturi, che a quanto pare sono gli unici (a parte gli uomini lupo) che possono uccidere gli altri vampiri, se questi infrangono le regole (cioè, se svelano l'esistenza dei vampiri pubblicamente). In puro stile melodrammatico, siccome che Giulietta è morta, vuol morire pure Romeo.
Emo!Bella parte con Alice alla volta di Volterra (bellissima assonanza), dove, durante la festa di S.Marco, che apparentemente festeggia la cacciata dei vampiri da Volterra (questa festa mi sfuggiva, grazie signorina Meyer), Edward s'è denudato per mostrare il suo corpo glitterato al mondo intero.
Per quanto contragga gli addominali, non sarò mai PRESTANTE come Jacob...
Bella arriva in tempo e lo ferma. I Volturi si irritano e li portano sottoterra dove saccano Edward di botte e scoprono che Bella è immune ai loro poteri (non riescono a leggerle la mente, forse perchè è vuota?). Li lasciano andare quando Alice promette che Bella sarà vampirizzata, perchè ha avuto una visione, che il Mulino Bianco al confronto impallidisce (ma non luccica):
Presto, tra poco chiude il supermercato, e siamo senza saccottini!
Epilogo.
Tutto torna come prima, quando tutti eravamo felici. Edward ricomincia a spiare Emo!Bella mentre dorme, da puro stalker quale è, e a farle discorsi sui massimi sistemi alle 3 di notte. I Cullen votano sì alla proposta di vampirizzare Emo!Bella. Edward suo malgrado deve sottostare alla democratica maggioranza, ma prima di accettare chiede a Emo!Bella di sposarlo.
FINE.
No, no, davvero. FINE.
Coro di: “ma che cagataaaaaaaaa!” unanime in sala.
Ultime osservazioni.
Il film è stato quasi sopportabile ogniqualvolta sullo schermo non c'era Edward. O Bella.
I personaggi secondari sono molto più interessanti dei protagonisti.
Jacob, oltre ad avere un fisico PRESTANTE, ha anche una personalità e un senso dell'umorismo che al caro Edward sfuggono. Alice è obiettivamente simpatica. Tutta la famiglia di Edward è più profonda di lui, anche se compare sullo schermo 30 secondi in tutto. Anche i Volturi mi ispirano più simpatia di Edward (o Bella). Se per tutto il film ti ritrovi a sperare che la protagonista si spacchi l'osso del collo e muoia, evidentemente c'è qualcosa che non va.
Cosa ci insegna Twilight?
Ricordiamoci che Twilight è una saga di libri molto popolare tra le ragazzine. Che insegnamenti possono trarvi?
1- Se avete un ragazzo, dovete annullare completamente la vostra personalità per stare con lui. Evitate gli amici, evitate attività ricreative, evitate di pensare ad altro che non sia lui.
2- Se il vostro ragazzo vi lascia, è colpa vostra perchè non siete alla sua altezza. Forse se compite azioni abbastanza idiote, lui capirà che vi ama e tornerà. Provate a buttarvi da una scogliera.
3- Quando venite lasciate, l'unica cosa che potete fare è vegetare in attesa che lui ritorni.
4- Va benissimo illudere un altro ragazzo che non vi interessa, se lo scopo è avere un passatempo e qualcuno che vi faccia da schiavetto finchè il vostro VERO AMORE non tornerà da voi.
5- La vostra vita è totalmente inutile se non potete stare con il ragazzo che vi piace.
6- E' perfettamente normale che un ragazzo entri in camera vostra quando voi non ci siete e frughi tra le vostre cose, o vi fissi mentre dormite. Non è uno stalker, è ROMANTICO.
Caspita, che insegnamenti. Avessi avuto Twilight quando ero ragazzina, oggi sarei una persona totalmente diversa. Peccato.
